miércoles, 24 de agosto de 2011

Hombres a evitar...

No podía creerme ayer, viendo Sex and The City, que hubiera habido un artículo de C.Bradshaw con un manual sobre hombres a evitar en un episodio y que yo me lo hubiera perdido!! Tendría ser mi libro de cabecera!! He investigado y nada...no lo encuentro...y no se si lo dijeron o me lo inventé, pero me pareció que había 10 tipos!!! así que sin querer, mi mente empezó a tratar de enumerarlos....pero sólo encontré 5...Dios mio! ¿Y si me encuentro con los otros 5 y no los identifico??? Por si acaso os paso mi lista....Estad muy atentas!

1. El que sólo se quiere a si mismo. (También conocido como CABRÓN común) A este lo conozco bien! Suele ser muy guapo, tener un cochazo o similar, mucha seguridad en si mismo, una legión de chicas locas por él, etc...Se cree que te hace un favor si te mira.....y sin embargo tú, como un montón de chicas, te dejaste impresionar por todo ello sin rascar un poco más allá de la superficie y darte cuenta de que no había nada, absolutamente NADA más detrás.
Pasado el tiempo lo ves.....y casi te ríes, pero tienes que reconocer que en otro tiempo, te temblaron las piernas....y creiste sufrir "por amor". Juas!

2. El que no sabe lo que quiere. No sabe si te quiere a ti, o si no. No sabe si quiere cenar pizza o judías verdes. No sabe si viene o va, ni si está preparado o no para una relación....Y cuando le preguntas y que necesitas para saberlo? como puedo ayudarte? Te responde NO LO SE. Terrible pero cierto....Es el HOMBRE MEDUSA que se deja arrastrar por la vida sin mucha iniciativa....No quiere hacerte daño pero si te acercas demasiado, te pica.

3. El que ha planeado ya todo, todo y todo. Al principio, si te habla de vuestros hijos (y estás en fase 2) flipas y te emocionas...pero cuando junior se llamará como toda su familia masculina y la princesa como su abuela Encarna por ejemplo (con todo mi respeto para todas ellas) sin opción a debatirlo la cosa empieza a dar miedito...tienes plan todas las tardes, su plan, su familia, sus amigos, sus aficiones, comida familiar todos los fines de semana porque es la tradición, y casi fecha de boda! Pero si sólo llevas 2 meses, por dios!!Huye del HOMBRE ESPONJA o te absorberá hasta que no quede ni un ápice de lo que eras...

4. El PETER PAN....Este es peligroso...Es encantador, gracioso, puede estar bastante loco lo que hace mucha gracia (al principio), con él parece que todo es posible y vuelves a hacer chorradas que jamás creiste que repetirías...y te encanta! Cuenta chistes, gasta bromas, te hace reir como una tonta y cuando más enamorada estás te das cuenta de que no es que sea como un niño....es que es un niño!! Y vale....no es que busques un diamante pero cierto compromiso, si todo va bien, es necesario por ambas partes....Y con PETER PAN será dificil...

5. El OCUPADO...Es perfecto, lo tiene todo, sin duda vuestra relación es la mejor que has tenido con alguien del sexo contrario al que te apetezca besar......Hay química, hay física, hay poesía....hay de todo, por haber hay incluso novia o incluso peor.....mujer. (Si ya hay hijos apaga y vámonos!). Por supuesto, tú no te habías enterado hasta estar pillada hasta las trancas y de repente....LA NOTICIA te cae como un piano desde un 5º.... No te creas sus historias....En 3 horas estará con ella.

Un consejo, si te quiere, que lo demuestre.
Y si tú te quieres, demuéstralo.
Tú debes ser la única opción del hombre al que vayas a querer. Si no es así, no merece la pena.

Afortunadamente estoy absolutamente segura de que hay HOMBRES que merecen MUCHISIMO la pena.
Pero igual que hay MUJERES A EVITAR, chicas, estad atentas a éstos "amigos"...Son muy peligrosos para nuestra salud!!

martes, 23 de agosto de 2011

Indiferencia al amor.

Seguro que no soy la única que la última vez que se vio inmersa en una ruptura de corazón, JURO INDIFIRENCIA ETERNA AL AMOR gracias a sus consecuencias....

Supongo que tal juramento tiene el mismo valor que el "no vuelvo a beber" del día después....

Lo cierto es que a veces ni nosotros mismos nos creemos lo que afirmamos y cuando los efectos pasan, bajas la guardia y de repente, ZAS!, te has vuelto a enamorar....

Y empieza de nuevo...Dudas, miedos, inseguridades, angustias, incertidumbre, impaciencia.....

Supongo que son las famosas mariposas las que nos mantienen en pie cuando todos estos sentimientos atroces conviven contigo las 24 horas con el único otro pensamiento perenne de tu mente.....EL.
Y volverte loca es la única salida....

En mi caso y hasta la fecha tengo más que observado que el proceso tiene determinadas fases....

1. Al principio te hace gracia....Es la época del famoso "es mono", el "uyuyuy" de tus amigas, las medias sonrisas negando nada más allá.....en fin, no hay demasiado peligro....pero tu mente ya ha comenzado a volar libre y empieza a imaginarse cosas que serían...ay!, tan bonitas....JODEEEER.

2. Cuando ya te mola. No sabes ni como lo hecho pero te mola. Así es. Ya lo reconoces abiertamente y empiezas a comentar incluso cómo te ha mirado con tus amigas....Empezais a escribiros, a dudar si es o no tonteo , etc.... Es la época del "crees que le molo?". DATE POR JODIDA.


3. Bien, ya habéis quedado varias veces, ya le has visto comer, beber, hablar, empiezas a conocerle y ya estás absolutamente colgada....Si todo va bien, termináis juntos comiendo perdices....pero es normalmente en esta fase cuando te enteras de algún inconveniente para la correcta marcha de la hipotética relación (fobia al amor, la novia de turno, la pérdida de interés, el no quiero una relación seria ahora, etc....). Y empiezas a justificarle y a todo le encuentras un motivo, una explicación y un porque.... (bueno a veces sólo son dudas iniciales que se solucionan....Juas!!) Si crees que esta es la época en la que el sexo terminará de convencerle....literalmente, ESTAS JODIDA.

4. OK, te has enamorado pero empieza a tocarte los cojones su actitud. Solo lloras y lloras, esperando un cambio....Tus amigas te plantean que puede que él no sienta lo mismo y tú evidentemente no las escuchas y te remites a los mensajes y sensaciones de fases anteriores sin darte cuenta de que en esta, la 4, ya no hay nada de eso.....es la etapa JODETE.

5. El te lo nota....quieras o no tus poros emanan hostilidad....las respuestas son cada vez más breves, la ironía se apodera de tus dedos al contestar mensajes y empieza una guerra abierta amor-odio que nunca termina con un ramo de flores y una declaración....ni lo intentes....asúme la realidad. Estas en la época HAY QUE JODERSE.

6. Por fin vuelves a tener ganas de salir, incluso de ligar....si, que coño!! ligar incluso te produce una sensación de revancha que hace que aun tengas más ganas y todo. Te has puesto a dieta, has ido a la pelu e imaginarte con un maromo de tomo y lomo estupenda pasando por su lado es casi terapéutico...Epoca QUE TE JODAN

7. Efectivamente has salido, has jurado no volver a beber, te has ligado al maromo (que era más soso que una alpargata) y le echas de menos...Díselo! a veces funciona....(perdonad pero....juas!).Pero si resulta que él a ti no pues nada....etapa TE HAN JODIDO......

Y tu te preguntas como ha podido pasar OTRA VEZ!!
Y te encuentras JURANDO INDIFERENCIA ETERNA AL AMOR....(juas)




Put your records on.- Corinne Bailey Rae

Nada mejor que un poco de música para empezar de nuevo....


Deciamos ayer...


Increible pero cierto, las vacaciones han pasado (al menos las mías...) y toca estirarse y volver al tajo....
Lo bueno, tengo cobertura! y podré retomar también viejas costumbres, como escribir en elbauldesatur para liberar presión, locuras y demás inquietudes....y tengo unas cuantas!

Bienvenida nueva temporada...a ver que deparas!!!