Bolero Espérame en el cielo.- Lucho Gatica

Si, voy al psiquiatra.

Y lo que resta decir es que no estoy loca...pues parece que, erróneamente, siempre hemos creído que esa era la razón para ir.

 No se si estoy loca, primero habría que definir el concepto de locura, y desde un punto de vista no estrictamente médico, eso es como tratar de describir el amor, y cómo lo siente cada persona.

 De cualquier manera, el tema principal es entender que al igual que voy a otros médicos, y no tengo ninguna enfermedad, una visita a éste, me parece fundamental. Sobre todo cuando se presenta algún acontecimiento o situación difícil de entender y/o superar.

 Hace casi seis meses perdí a mi novio por una enfermedad mal tratada, y quizá las cosas hubieran sido diferentes, si visitar al psiquiatra fuera algo más cotidiano, y si las enfermedades mentales, se entendieran como cualquiera otras y como lo que son, enfermedades. 

 Ni son elegidas, ni te definen, ni eres menos fuerte, ni menos valiente si te afectan y sobretodo, normalmente, no se curan solas...

Ignorarlas las agrava, complican la vida propia y del entorno, restan calidad, y en los casos más graves, sin tratamiento, pueden hasta acabar con ella.

 Eliminemos el tabú, derribemos el estigma, hablemos de ello. Como siempre la información es poder y la comunicación es básica para ello. 

 Me viene a la cabeza la frase de "nadie será recordado por sus pensamientos secretos" y me enorgullezco de decir que mis pensamientos e intenciones son tan claros como yo.

 Por si acaso, os recuerdo uno de los que más me interesan ahora mismo: 

AYUDAR

 Ayudar a que nadie se sienta un bicho raro por tener una enfermedad, ayudar a entendernos, ayudar a comprender que hay esperanza siempre, ayudar a amarnos más, ayudarme a mí misma. 

 Como el mejor argumento es la experiencia, os diré que si, que yo voy al psiquiatra. Y cada vez me gusta más.

 Tanto en el caso de una simple revisión, como en el caso de una enfermedad, es sin duda un médico fundamental y valiosísimo para la vida en general.

Ayuda, ayúdate, te sentirás mejor.

Tristeza...

  Y a veces, hagas lo que hagas, se presenta igual...No avisa, simplemente está y, en mi caso, se acomoda entre la garganta y el estómago, llegando a doler también físicamente y a, sin más, hacerte hasta llorar.

   

   Esos días, son normales también. Hay que entenderlos y verlos así. Te ayudan a apreciar los otros mejores y, últimamente, sabiendo esto, simplemente procuro no oponer demasiada resistencia y, como la montaña con las nubes, o Zaragoza hoy con su niebla, mantener la calma, y dejarlos pasar.

   Oí que la tristeza es una emoción tan necesaria como todas las demás. Te ayuda a evolucionar, a adaptarte a cambios y pérdidas, y a reorientar. 

   Estar siempre feliz, restaría belleza a la felicidad. 

   No está mal, por un rato, permitirse un poco de melancolía, alguna lagrimita, un capricho extra... sabiendo que mañana, se pasará.

   Feliz febrero.

Para todos los santos (y ángeles)

Esta noche hay fiesta arriba.
Yayos, haced un huequito especial a Ventura. Es nuevo, pero le conocéis muy bien. Hace muy poquito que es un ángel, así que echadle un vistazo extra, vale? Aunque ya le querréis tanto como yo. ¡Seguro que se ha ganado a todos!
Disfrutad mucho, como estoy segura que siempre lo hacéis!
Y cuidad de los  de abajo hasta que nos toque vernos otra vez!

Os echo de menos muchísimo. 

Sobretodo a ti mi chico. http://elbauldesatur.blogspot.com.es/2016/10/mi-chico.html?m=1

Inexpresable.
Este amor no deja de crecer 

Para los de aquí un texto precioso sobre "la habitación de al lado"

SAN AGUSTÍN SOBRE LA MUERTE

La muerte no es nada, sólo he pasado a la habitación de al lado.
Yo soy yo, vosotros sois vosotros.
Lo que somos unos para otros lo seguimos siendo.

Dadme el nombre que siempre me habéis dado. 
Hablad de mi como siempre lo habéis hecho.
No uséis un tono diferente.
No toméis un aire solemne y triste.
Seguid riendo de lo que nos hacía reír juntos.
Rezad, sonreid, pensad en mi.
Que mi nombre sea pronunciado como siempre lo ha sido, 
sin énfasis de ninguna clase, sin señal de sombra.

La vida es lo que siempre ha sido. El hilo no se ha cortado.

¿Por qué estaría yo fuera de vuestra mente?¿Solo porque estoy fuera de vuestra vista?
Os espero, no estoy lejos, sólo al otro lado del camino.
¿Véis? Todo está bien.

No lloréis si me amabais. ¡Si conocierais el don de Dios y lo que es el Cielo!
¡Si pudierais oír el cántico de los Ángeles y verme en medio de ellos!
¡Si pudierais ver con vuestros ojos los horizontes, los campos eternos y los nuevos senderos que atravieso!¡Si por un instante pudierais contemplar como yo la belleza ante la cual todas las bellezas palidecen!

Creedme, cuando la muerta venga a romper vuestras ligaduras como ha roto las que a mi me encadenaban, y cuando un día que Dios ha fijado y conoce, vuestra alma venga a este Cielo en el que os ha precedido la mía, ese día volveréis a ver a aquel que os amaba y que siempre os ama y encontraréis su corazón con todas sus ternuras purificadas.

Volveréis a verme, pero transfigurado y feliz, no ya esperando la muerte, sino avanzado con vosotros por los senderos nuevos de la Luz y la Vida, bebiendo con embriaguez a los pies de Dios un néctar del cual nadie se saciará jamás.

De acuerdo contigo

Cuando uno trata de superar una situación difícil, surgen muchas dudas acerca de casi todo. 

La tierra bajo tus pies ya no te resulta tan firme y caminar se te hace duro de verdad.

Hay muchos sentimientos en ebullición, muchas incertidumbres, el ánimo está debilitado y lo que antes veías súper claro se complica. Se desdibuja. Y casi todo pierde sentido.

Lo correcto, lo cierto, lo que había que hacer está ahora muy cerca de lo que no y sin claridad es fácil confundirse, equivocarse una y otra vez quitándole importancia a casi todo con el comodín del perenne pensamiento "y que más da" que se ha instalado en tu cabeza últimamente.

Por suerte, siempre he sido una persona comunicativa, necesito expresarme y cuando comentaba esto mismo con el mejor hombre vivo del mundo, mi padre, al decirle que no sabía que era ya lo bueno o lo malo, que no sabía como actuar, si merecía la pena luchar o no,  pues al final a los "buenos" les podían pasar cosas horribles y a la inversa, me ha dicho una frase que me ha ayudado mucho y se que siempre llevaré conmigo. 

"LO IMPORTANTE ES ESTAR DE ACUERDO 

CON UNO MISMO" 

hija mía.

Cuanta razón.

Es por eso que la gente mala puede serlo, o la egoísta, o la interesada o llámalo x,  y sin embargo la buena no. 

La buena gente no puede hacer nada que considere malo a conciencia pues no estaría de acuerdo y les mataría por dentro.

En cualquier caso, siempre hay que escucharse. 

Escuchar al jefe corazón. Él nos guiará. Nos mostrará el camino y debemos seguirlo.

Siendo fieles a nosotros mismos, jamás nos equivocaremos. Jamás nos arrepentiremos.

Fuerza y luz.

Allá vamos!!!

Felices vacaciones

Reconectar

A veces uno está tan entregado a cosas, causas o personas que es capaz de olvidarse hasta de si mismo.

Llegamos a ponernos en un segundo o tercer plano que dista mucho del primero del que nunca se debiera salir. 

Lo bueno es que ese primer plano puede acoger nuevos inquilinos.

Si lo merecen, todos caben. 

Todo cabe, pero lo que no puede, ni debe hacerse es dejar la "casa" perfecta, hasta mejorarla para cederla y tú irte a la escalera. Porque de repente un día te duele la espalda, y si te descuidas, no eres capaz de ver la causa.

Hagas lo que hagas, no te olvides de ti. De lo que te gusta. De lo que quieres y mereces. Entrégate al máximo pero sin llegar a desconectarte de ti mismo......Mantén tus preocupaciones, grandes o pequeñas, tus necesidades, tus aficiones y tus mínimos y estándares. MANTENTE. 

Es hora de reconectar.

Algo me ha hecho reflexionar sobre esto hoy. 

Y he vuelto a coger mi guitarra. He vuelto a cantar. He vuelto a escribir. Y he vuelto a recordar lo que necesito, busco, quiero y merezco (y  lo que no).

Lo tengo más claro. 

Estoy más feliz. 

Buenas noches.

Miedos irracionales

Nunca creí que mi miedo irracional de la infancia fuera compartido. o.0

Cada vez que me quedaba sola en una piscina grande había un momento de pánico hasta que  me daba cuenta de que ésto por más real que me pareciera, era imposible.

Hoy mis miedos son mucho más aterradores porque son reales. Son posibles. Y aunque no incluyan "monstruos", pueden matarte por dentro si no los dominas. Si no los enfrentas. 

Si te paralizas, crecen y como en el caso de haber existido ese tiburón, te hundes y te comen.

Pero si eres capaz de nadar, si eres capaz de arriesgarte y plantar cara, tus miedos pueden ayudarte. Te guiarán y motivarán, derribando barreras, siendo cada vez más fuerte a pesar de que te caigas veinte veces.

No me canso de la frase "no se es valiente si no se tiene miedo". Así que si finalmente hace falta, levanta por vez veintiuno y a por ellos.

Felices vacaciones!!

SURVIVOR

Exactamente igual que TU :)

Feliz día.

INVIERTE BIEN

Me costó bastante comprender esto....

"Invierte en quien invierta en ti"

Ya sea tiempo/energía/amor/amistad/esfuerzo/llámalo x............si tras un tiempo prudencial no hay retorno sólo nos llevará a frustarnos, enfadarnos o decepcionarnos. 

Derrochando atenciones y haciéndonos daño nosotros solitos.

Preguntas sin respuesta, impotencia, rencores, tristeza y fuerzas malgastadas por algo/alguien que no lo aprecia....

No en 2016

Vamos a querernos mucho, nosotros lo valemos ;)

Love letter

No sabía que podía querer así. 

Todo este tiempo y me has pillado casi por sorpresa.

Y ahora que te conozco bien, ahora que se como eres, ahora que te he encontrado, desde ahora, pienso amarte más que a nada. Porque lo eres todo. 

Se cuanto vales y te prometo que voy a apreciarlo, que voy a cuidarte, a quererte y a mimarte como te mereces. Con luces, con sombras, con lo bueno y con lo malo, con todo eso que combinado te hace diferente, incomparable, único. No hará falta nada, no hará falta nadie.

Te prometo que voy a anteponerte a las necesidades de aquellos que no saben verte. Que voy a velar por ti, que te cuidaré y que nunca más olvidaré la persona tan increíble que eres . Porque has sido, eres y serás la relación más importante que tendré mientras viva.

Gracias.

Esta carta es para ti, corazón. Esta carta es para mi.

Por fin :)

Si, aún quedan.

Últimamente estoy leyendo un montón de post y noticias relacionadas con el desamor.

Son artículos con títulos similares a éste "Carta para el hombre (o mujer) que me dejó ir" que he visto ya en diferentes blogs.

Como a todos en algún momento nos han dejado ir (y también lo hemos hecho), leí la carta a ver si me identificaba.........y tras un ratito de reflexión, lo siento pero no quedé muy conforme.

Creo que está bien valorarse, pero creo también que si alguien te deja ir, no es que sea un tonto que pierda la oportunidad de su vida y bla bla bla, es simplemente porque con él/ella, por X razones, no encajabas.

Seas el olvidado o el que olvida, recuerda que ni tú ni el otro valéis por ello ni menos ni más. (Otra cosa es como fuera la despedida, pero eso ya es otro post.)

Consuela imaginarse a esa persona que te dejó marchar, que no supo apreciarte, dolida ante tu ausencia pero NO es la realidad. 

Si le doliera tu ausencia, haría por convertirla en presencia. Y aunque escueza, verlo y sobretodo reconocerlo, lo mejor es aceptarlo.

De las cosas más duras que nos pueden pasar (una vez cubiertas las necesidades básicas) es amar a alguien que no nos ama. Pero la única manera de superarlo es asumirlo.

Amar es algo magnífico. Es algo tan único y  especial que suponerlo fácil es tan loco como el propio amor. Y es que los sentimientos no son lógicos. No son manejables. Están o no. Y aunque supongas un sueño para la mayoría o una pesadilla, who knows, puede que para quien quieras serlo, no lo seas. Punto.

No hay más. A veces sucede, a veces no. Si tu lo has sentido, eso que te llevas!. Hay que seguir adelante y recordar que te mereces amar y ser amado por alguien que te parezca y a quien le parezcas igual de especial que él/ella a ti.

Y.......SI, hay más peces en el mar.

Good night ;)

Diciembre, vamos a por ti!! ;)

Cada año da más impresión ver como pasa esto de rápido.

Os juro que éste ha sido el más vertiginoso de todos, pues en sólo 11 meses creo que he vivido lo mismo que en los últimos 6 años, un pelín más concentrado!

Y aunque soy muy dada, esta vez, prometo que no exagero.

Tantas novedades!! Tantos cambios!! Nuevos rumbos personales y profesionales y hasta nueva dirección en unas horas!! Buf!! Y todo ello ocurre casi sin tiempo para decidir.....Tan deprisa!

He vivido experiencias que nunca jamás olvidaré, de esas que creí que me quedaría con las ganas de vivir. Y aunque luego algunas me hicieron sufrir, eliminé lo malo y las puedo revivir y compartir con gente que se que nunca perderé. Que siguen y seguirán estando ahí. Ainsssss cuanto "love", que si!

He conocido a gente tan buena como mala, gente que en ambos bandos me ha enseñado tanto a todos los niveles que sólo tengo agradecimiento hasta para los que me enseñaron lo que no hubiera querido aprender, nuevos, viejos y grandes amigos, ningún problema grave y como siempre sueños y  miles de ilusiones en cartera.

He aprendido tantísimo y como cada año, risas, lloros, bofetones, lecciones, mil contradicciones, ilusiones, misterios, sueños cumplidos, por cumplir y sobre todo, de nuevo, nuevas oportunidades por delante para descubrir todo lo bueno que queda por venir.

No puedo más que de nuevo decir GRACIAS!! Y Diciembre, si es cuestión de seguir así, vamos a por ti!!!

Buenas noches.

OM

Siendo sincera la meditación toda la vida me ha sonado a chino.

Y siendo muy sincera, practicándola sólo me imaginaba al /la típic@ yogui un poco "chinao" (en el buen sentido) emitiendo oms en una postura muy mona ;)  sin llegar a creerme del todo que aquello pudiera tener un alcance mayor.

A pesar de todo, y sin saber muy bien por que, es algo que siempre ha llamado mi atención, y leyendo de reojillo algún artículo, me preguntaba si de verdad sería posible alcanzar esa sensación de paz y relajación que se supone que esta práctica te daba.

Y así dándole vueltas, hace unos días me llegó un testimonio que hizo que me liara la manta a la cabeza, y aunque queriendo que funcionara con el hemisferio derecho cuando la voz de la experta me decía que respirara profundamente, seguía escéptica por acción del izquierdo....

Ella misma notaba mis ganas pero medio en serio, medio en broma, me dijo que la relajación quizá no fuera lo mío! jajajaja!. Requeriría esfuerzo extra........Así que, asintiendo con sonrisa apretada en la boca, como todo lo que me atrae pero no parece cuajar, dejó un poso en mi cabeza y , esta vez, Internet en mano, lo iba a conseguir.

Hace unas noches que estoy buceando en este arte. Y me gusta.

Y aunque soy plenamente consciente de que lo que estoy intentando debe tener lo mismo que ver con la meditación que un huevo con una castaña, ese ratito que cierro los ojos y repaso mi cuerpo tratando de enfocar la mente, de verdad me relaja.

No se si es placebo o es que miles de años de prácticas de esta técnica por millones de personas van a tener razón, pero la verdad es que sea lo que sea, me siento muy bien, me siento mejor.

Así que de corazón os lo recomiendo: prejuicios fuera y OM

N E W

Tiempo de decisiones

Tengo que reconocer que me voy conociendo un poco.........sólo han tenido que pasar 19 días y 13.500 noches más o menos, pero ya voy viendo un "patrón" de actuación que se va repitiendo si las circunstancias se asemejan.

Cuando algo lleva muchos días dando vueltas en mi cabeza y no acaba de irse, malo. O bueno, según se mire. Pues casi seguro que si me ronda, acabaré por hacerlo.

Me deben gustar los cambios. O mejor dicho, me adapto cada vez mejor a ellos. Forzosos o voluntarios, reconozco que por un lado me asustan, mucho, pero por otro me abren la posibilidad de volver a empezar, de experimentar nuevas primeras veces que la verdad es que son las que hacen interesante la vida. http://elbauldesatur.blogspot.com.es/2014/11/hay-decisiones-que-cambian-tu-vida-y.html

Supongo que como todos, tengo muchas facetas y la curiosidad es una. Mi espíritu "aventurero", mi eterno "y si..." grabado a fuego en mi inconsciente, me empujan a echarle valor, pues aunque el intento acabe en error, tras unos cuantos miles cometidos, he constatado que de todo se sale.

Así que creo que allá voy. Tengo fuerte el corazón, estoy templada, tranquila. Es tiempo de decisiones.

Cierro unas puertas, entorno otras y abro algunas nuevas. Se que pierdo cosas pero también gano y ganaré muchas otras.

He deshecho el nudo!! ;) y -with a little help of my friends - afrontaré lo que venga........¿quizá felicidad plena?? Seguro!!!

Vamos con el miércoles!!

:(

Cae la niebla

Varios días de niebla al abrir las cortinas.

Está ahí y cuando quiero tocarla no la encuentro.

Cubre el sol, eriza el pelo.

Te obliga a que pienses, a dudar, a mirar de nuevo.

Misteriosa, romántica, decadente.

Niebla, no se si te quiero.

Big plans...

Me gusta apasionarme.
Me gusta reventar de ilusión por nuevos proyectos.
Me gusta descubrir nuevas personas.
Me gusta hacer castillos en el aire y tengo mil quinientos planes de mil quinientos tipos siempre en la cartera por cumplir.
Me gusta vagabundear de noche con la mente imaginando como voy a lograrlos, me gusta pensar que a veces los sueños, con o sin base cierta, podrían hacerse realidad!
Y me gusta contarlo!!

Y por que no??!!(gracias Juanito)

No me importa que pase, porque aunque luego no ocurra, aunque no suceda, es tan genial imaginarlo que sólo eso ya merece la pena.
Si al final es una desilusión, al menos, la ilusión previa la gano! 
No puedo pensar en mi misma con los pies siempre en el suelo, contenida "por si acaso".

Como dicen mis supernenas de cualquier cosa incierta "se son rose fioriranno, se son spine pungeranno" o lo que es lo mismo en el lenguaje de tu abuela, lo que tiene que ser será y lo que no, será que no....

Pero en sueños, tú decides, ese rato es tuyo y de lo que te apetezca imaginar! Y yo tengo grandes, GRANDES planes! Y uno de ellos es nunca NUNCA dejar de soñarlos ;)